Шелковый путь к себе. Глава 62. Все изменилось за неделю ч.2

Февраль 2019

Т. пришел в понедельник утром. Я была уже на месте.

«Поговорить бы нам,» — сказал он, едва поставив сумку на стол. В пятницу он напился моей крови, и теперь был миролюбив и дружелюбен.

«Я тоже так думаю,» — кивнула я.

Не стоит обманываться его любезностью. Она быстро заканчивается, как только он понимает, что бдительность жертвы усыплена, и ситуация снова под его контролем. А если она все-таки вышла из-под контроля, то это еще хуже: начинается давление, агрессия и попытки прогнуть. Поэтому я не ждала ничего хорошего от этого разговора, а поэтому хотела скорее его начать и скорее закончить.

Мы вышли в коридор, а потом вообще на лестницу.

Т. разглядывал меня, пытаясь угадать, в каком я настроении, и уместно ли как всегда зайти с шутки.

«Ты знаешь,» — заговорил он первым, — «между людьми бывают иногда противоречия, но самое главное — это понимание. И мне кажется, за этот год, что мы вместе работаем, у нас выработалось это понимание и мы очень хорошо сработались. Во всяком случае, я могу это сказать со своей стороны,» — начал он.

Загвоздка в том, что у меня-то понимание есть практически со всеми… Не такой уж дефицитный товар это понимание, если ты ведешь себя с людьми корректно.

«Я поняла тебя. Слушай, я не хочу затягивать эту беседу, поэтому сразу новость: я покидаю FXX и мы больше не работаем вместе. Если перевестись на другой проект невозможно, то тогда я ухожу из этого офиса. Я сказала тебе первому, думаю, это справедливо. Причину ты знаешь». — Я посмотрела на него, ожидая реакции.

Т. чуть опешил.

На лестницу выскочил Н. с сигаретой, напевающий что-то под нос. Увидев нас, он немного растерялся.

«Ого, а что вы тут, ребята, делаете? Мексиканские страсти какие-то?»

На него уставились сразу два нахмуренных лица.

«Окей, понял, ухожу!» — замахал руками Н.

Мы снова остались на лестнице вдвоем.

Мы бессмысленно поупражнялись в этой дипломатии на лестнице еще минут двадцать, хотя весь разговор был ровно на пять минут. Разговаривать вообще не хотелось. Я знала, что каждый останется при своем и уже морально готовилась, что теперь Т. будет портить мне жизнь, и это нужно стойко пережить. Тем временем, поняв, что я не сдаюсь, он быстро сменил дружелюбный тон на резкий.

«Мне вообще-то все нравится в нашей совместной работе, кроме того, что ты слишком эмоциональная, и вообще ты не так поняла, что я сказал…»

Ну вот, началось… попытка привить чувство вины и внушение, что с собеседником не так. На любой логичный протест против неэтичного поведения можно сказать «ты слишком эмоциональная», «ты не так поняла» и «я не виноват, что ты не так поняла», и таким образом извернуться, выставить оппонента дураком и не дать поймать себя за хвост. Это все тебе вообще приснилось. Все не так, как тебе кажется. Попытка представить аргументы другого человека как плод его больной фантазии — это просто эталонный газлайтинг из палаты мер и весов. «Манипулирование и для начинающих», часть один, глава один.

Мне стало так тоскливо и душно, что я уже всем телом начала движение на выход с лестницы.

«Ну, если ты уже точно решила…» — он предпринял последнюю попытку, и тут же элегантно перекинул ответственность за свое поведение на меня. «Ты решила».

«Решила,» — подыграла я.

Его показное дружелюбие тут же улетучилось, как я и ожидала. Когда он шел за мной обратно в офис, я чувствовала буквально спиной чувствовала эту черную тягучую злобу, от которой хотелось спрятаться.

ххх

Через час я поймала Дж. и буднично сообщила, что выхожу из FXX.

Мы были в коридоре.

«Т. я уже сказала,» — добавила я.

Дж. настороженно посмотрела на меня. Если кто-то решил выйти из проекта, то, похоже, дело реально серьезное.

«Может, на другой этаж уйдем?» — сразу же предложила она.

«Слушай,» — начала Дж., когда мы только вышли с лестницы. — «Только честно. Это не из-за меня?»

«Нет…» — ответила я. — «Из-за Т.».

Дж. цокнула языком.

«Этот Т.! Ну опять! Он уже в одном месте у всех!» — она экспрессивно покачала головой. — «В общем, не сказать, что это для меня сюрприз. Я тебя понимаю. Ты еще долго продержалась, сколько, год, больше?»

«Около того».

«Ха-ха, ну, больше пары месяцев с ним никто не задерживается. Но ты как, только с нами работать не хочешь или вообще из офиса уходишь? Просто из офиса, я думаю, смысла нет, тобой все довольны, контракт продлили, я не вижу причин увольняться».

«Посмотрим… Пока что уйду только из проекта».

«Ладно, я без проблем. Я не могу тебя держать, особенно, если конфликт у вас».

«Тогда я ухожу со следующей недели, как раз за эти пять дней передаю работу».

«Договорились. Только скажи Д., чтобы на другой проект перевел».

ххх

Снежный ком набирал обороты всю неделю. Мне все еще приходилось сидеть рядом с Т.

Каждому проходящему он считал своим долгом сообщить, что некоторые люди рядом с ним (кивок в мою сторону) создают в коллективе нездоровую атмосферу и вообще расшатывают лодку. Он него только вежливо отмахивались в ответ.

Удивительно, у Т. есть много талантов. Но, что касается умения достойно принимать любую ситуацию — здесь какой-то явный пробел: он молниеносно скатывается в сплетни и унижения. Хотя понять его можно: он был уже сам не рад, что вообще развязал весь конфликт, но пути назад уже не было. Тот, кто первым из нас пойдет на примирение, когда все зашло уже так далеко, — навсегда распишется в своей бесхребетности.

ххх

К середине недели ком превратился в настоящую лавину. Я решила, что раз я ушла из проекта, то почему бы не пойти дальше и не сделать перерыв от работы.

ххх

Здесь я должна сделать отступление о природе своих «романов» с профессией.

Мне однажды попалась статья о том, что современное поколение 20-30-летних в личной жизни выбирает «отношения», а не любовь. Любовь — это безумство, эмоции и боль, а отношения — это партнерство, понимание и комфорт. «Любовь» — это Женя из «Иронии судьбы», единственные достоинства которого к 35 годам — это неженатость и умение играть на гитаре. «Отношения» — это Ипполит, который приехал к невесте с дефицитными духами и, между прочим, на машине.

Большинство респондентов этой статьи описывали любовь, как нечто из прошлого: то, что случилось в старшей школе или на первых курсах института. То, что несло сильные эмоции и было окутано романтическим флером собственных ожиданий от объекта любви. А потом закончилось. Иногда нейтрально, а иногда разочарованием. Но вся эта любовь была раньше и никто не хочет повторения этого опыта, потому что теперь есть «отношения». «Отношения» — это спокойная гавань, которую сами респонденты статьи описывают как большую ценность, чем абстрактно завязанную на эмоциях любовь.

Но при этом любовь сама по себе — ничем не плохое чувство, а очень даже прекрасное. Просто первая, «незрелая» любовь практически у всех является в каком-то смысле жертвенной. Она ждет жертвования своими интересами, временем, собственными желаниями — и все для того, чтобы казаться лучше, чтобы казаться более похожим на «объект любви».

Желание перевести любовь в комфортное состояние, где никто ничем не жертвует и не пытается казаться кем-то другим — это и есть переход в стадию «отношения».

И такая дифференциация — любовь и отношения — бывает не только в сфере личных отношений, но и профессиональных. Просто она осознается позже, потому что работать мы начинаем значительно позже, чем испытывать первые романтические чувства.

Как и многие, я выбирала работу по принципу, чтобы была любовь. С работой в Buero Ole Scheeren было именно так — когда ты хочешь быть постоянно рядом со своим «объектом любви», а без него тебе дискомфортно. Я не знала, чем занять себя в (редкие) выходные, я терялась, когда болела, у меня наступала буквально какая-то пустота, когда я НЕ находилась в дедлайновых стрессах. Это была самая настоящая зависимость от сильных эмоций, как в каких-нибудь самых первых старше-школьных отношениях. Любовь как она есть.

Но в какой-то момент стало понятно, что я позволяю «объекту любви» больше, чем нужно, и иду на все большие жертвы: временем, интересами и вообще собой. Объект любви — работа — начал «любить» меня слишком уж доминантно. И пришло время это прекратить, чтобы просто напомнить себе, что кроме профессиональной деятельности есть еще и я сама, и у меня есть какие-то интересы, которыми я не могу все время поступаться.

Кажется, это и называется эмоциональное выгорание? Психика уже начинает ломаться от бесконечного раскачивания на дофаминовых качелях перепадов настроения.

ххх

На периферии мозга, как в дальнем ящике стола, уже и раньше лежали какие-то мысли. В первую очередь то, что моя «обязательная программа» в Китае уже откатана. Китай меня уже не держал, и я планировала переезд в следующую страну с конца своего третьего года за границей, а уже идет четвертый… Сколько мне еще осталось — год, девять месяцев или полгода — этот вопрос пока висел нерешенным, но он постоянно надоедливо пиликал на бэкграунде, как будильник, который забыли выключить в выходной. Из-за этого включаться ни в какие новые проекты не хотелось, потому что за полгода я все равно не увижу их развязки. А еще была какая-то общая накопившаяся усталость от стрессов, которая уже не проходила после двухнедельных отпусков.

Рано или поздно все равно захочется достать из дальних углов памяти покрывшийся пылью и паутиной виртуальный список дел «когда будет время». Что у меня там записано… какие-то дела на долгосрочную перспективу — творчество, интенсив по немецкому.

Инцидент с Т. просто вытащил эти мысли из дальних уголков головы и положил прямо передо мной.

Если не сейчас, то когда?

ххх

Следующим на очереди для беседы был Д. Мы сидели в его большом стеклянном кабинете. Как и все, он сказал, что не ожидал никакого конфликта в нашей команде, и да, никто не хочет работать с Т… и он не знает, что с этим делать.

«Нужно некоторое время, чтобы понять, куда тебя перевести,» — сказал Д. — «Некоторые проекты на подходе, но это неточно, и мы пока ждем».

«Что если я сделаю перерыв недель на шесть-восемь?» — спросила я. Втайне я надеялась, что он согласится. Многие мои знакомые так делали, когда чувствовали, что настигает выгорание. Брали длинный неоплачиваемый отпуск и либо ехали на Бали проветривать голову, либо просто читали дома книжки.

«Ну… Да, перерыв — это можно,» — согласился Д.

Так, в пятницу, ровно через неделю после всей заварушки с Т., я собрала все свои маркеры, какие-то книги, папки и даже тапочки, и ровно в шесть — первый раз за два года — выпорхнула из офиса как будто в новую жизнь. Первое смутное ощущение было, что я не вернусь (не потому что не хочу, а потому что не должна), а второе — что это абсолютно правильное решение.

Все это случилось всего за семь дней: один пустячный конфликт дал толчок переоценить практически все, что я делаю.

Обычная история, каких, в общем-то, миллионы. Я была обычным выгоревшим человеком, который признался себе, что больше не хочет. И что больше не хотеть — это не стыдно, и это не делает тебя хуже.

xхх

В цикле «Шелковый путь к себе» нет рекламы. Я не зарабатываю на этом. Но вы можете поддержать меня:

Предыдущие главы:

Четвертая часть:
Глава 58. Шелковый путь к себе. Январь 2019. Чужими руками
Глава 59. Шелковый путь к себе. Февраль 2019. Обратитесь в другое окно
Глава 60. Шелковый путь к себе. Февраль 2019. Импортные китайцы
Глава 61. Шелковый путь к себе. Февраль 2019. Все изменилось за неделю ч.1