Шелковый путь к себе. Глава 31. Законченная история брака

Май 2017

«Я вчера на собеседовании была,» — М. и я только что вернулись из Питера, он в Ульяновск, а я в Пекин. К концу первой недели мы уже углубились назад в будничные дела, параллельно по привычке обсуждая текущие новости в мессенджерах. В отпуске мы окончательно приняли решение разводиться, но продолжали общаться, потому что на поверхности еще висело множество общих тем.

«Так! Расскажи!» — заинтересовался М.

«Нормально, мне понравилось бюро. Я встретилась с партнером, он, кстати, знает В. и Л., они работали вместе. В целом, довольно пассионарный. Проекты, в принципе, нормального уровня и, судя по его описанию, они на подъеме. Мне они пока понравилось больше, чем то, куда я уже почти устроилась… Если ты помнишь, недели две назад» — я отпила чай. — «Если честно, я так устала от этой кучи дел и собеседований… Из-за этого не могу сказать, понравились они мне или нет. Я бы сказала «да», но из-за переутомления не уверена, что объективно оцениваю реальность. Кстати, в субботу вечером еду в Шанхай, там тоже надо встретиться с двумя людьми. Одно собеседование подтвердили, второе подтвердят сегодня. Потом в понедельник еще одно в Пекине, но это даже не бюро, а девелоперский корпорейт… У нас кстати сегодня какая-то пыльная буря, ветер ломает деревья, на улицу вообще страшно выйти! Сегодня утром шла на работу — везде эти поломанные ветки и пыльный ветер».

Я потерла правый глаз и подошла к зеркалу проверить, нет ли в нем соринки. Неприятный зуд преследовал меня уже несколько часов.

«Офигеть!!!» — восторженно отозвался М. — «Ты вообще молодец!»

«Насчет чего молодец? Мне кажется, у меня конъюнктивит от пыли начался».

«Столько собеседований, это очень круто! Я в приятном шоке!»

«Ну да, это хорошо, что процесс пошел. На место одной возможности приходят две других. Никто не верит, когда я так говорю. Но все равно, знаешь, собеседование — это еще не job offer».

«А job offer — еще не контракт, а контракт — еще не работа мечты!» — М. был, как всегда, на волне энергичной мотивации.

«Это верно, меня просто начали раздражать некоторые… Ну вот помнишь А., с моей работы? Она как-то вяло соглашается, что «да, за полтора года все поменялось, вроде смысла высиживать дальше нет. Но работы же нет нигде». И как это понимать? Как в Китае может не быть работы? Конечно, ее не будет, если ничего не делать. В общем, я ей дала контакты партнера, с кем у меня было собеседование недели две назад, решила сделать доброе дело. Так она до сих пор не позвонила. Какое-то засилие уныния!»

«С нытиками надо поменьше общаться!» — М. периодически вклинивался в мой монолог жизнеутверждающими фразами.

«Кстати, самый лучший результат дал Linkedin. Я не знаю, пригодится ли тебе это, потому что нужна определенная плотность людей. Может, в России он и бесполезен. Но у меня три собеседования из четырех пришли оттуда. Второй секрет, выяснившийся недавно, — нужно слать запрос на несколько ящиков. Иногда пошлешь на эйчар@блабла — ничего не происходит. Тот же самый имейл на инфо@блабла — и уже на следующий день пишут: приходите!»

«Время писать очередную статью про лайфхаки поиска работы мечты!» — оптимистично заметил М.

«Да ну… О чем писать? Дави на разные каналы и не ной. Конец статьи. Лайфхаки из серии Капитана Очевидности. О результатах можно будет судить, когда появится достойное предложение, а пока это рабочий процесс».

Я отложила телефон и снова взяла кружку с чаем. Время подходило к одиннадцати вечера.

«Ты должна себя похвалить!» — на экране снова появились оптимистичные сообщения М. — «Хватит откладывать «я молодец» на потом! Я требую, чтобы ты прямо сейчас себя похвалила!»

«Это да. Я вот знаешь, о чем думаю. Работа должна удовлетворять некоторым важным для тебя аспектам. Согласен? Начиная с города, где хочется жить, ценностей конкретного работодателя, до, конечно финансов и многих других. Если на данном этапе я понимаю, что закрыть все аспекты разом — проблематично, то нужно понять, чем я могу поступиться. Банально расставить приоритеты. На это нужно время, чтобы сесть и сосредоточиться. А с наличием времени всегда проблемы».

«Я знаю, что делать! Рекомендую тебе вложиться в хорошего коуча или тренера. Если проработать и снять лишние страхи и сомнения и разобраться в приоритетах — то это вообще даст невероятные результаты!» — радостно выдал М.

Я усмехнулась. Насчет мотивационного коучинга существуют разные мнения, но мое заключается в том, что людей, действительно экспертных в психологии мотивации — не более одного процента от всех. Все остальное — это как заряжать воду перед телевизором. С другой стороны, у Кашпировского тоже были армии поклонников, а значит общественный запрос на это был и будет всегда.

«Нужно понимание, чего ты ждешь от коуча, какие результаты хочешь получить,» — убедительно продолжал он. — «Нужно обязательно разобраться с желаниями и потребностями и попробовать осуществить что-то, чего давно хотелось! Следовать за своим сердцем невзирая на объективные сомнения!» — заключил М.

Насколько я поняла из соцсетей, у М. уже был такой коуч.

«Кстати, я начала китайский учить. Вложилась в коуча по китайскому вот» — пошутила я, пытаясь сменить тему. — «Если серьезно, я думаю, может уйти больше в девелопмент и исследования рынка. Ближе к земле и реальным законам этого самого рынка… Знаешь, глаз режет, когда у нас штампуют эти кубики мастерпланов без малейшего понимания, как работает в долгосрочной перспективе та или иная программа освоения. У многих архитекторов, как я заметила, такого понимания нет». — Я снова отпила чай. — «Возможно, мне бы это подошло. Главный плюс — это уход от бумажной архитектуры, но вообще в девелопмент уходят, потому что там больше денег».

«Ого! Я даже возбудился!» — внезапно выдал М.

Я замерла с телефоном в руке, выпрямилась и напряглась. На секунду пронзило то самое неприятно знакомое ощущение вторжения в личное пространство. Пусть даже ментальное. Даже тело подсознательно приняло позу готовности к обороне.

«Что?» — переспросила я. — «Что я такого сказала?»

«Да, ничего. Просто представил тебя… Неважно, у меня настроение хорошее. В общем, дерзай!» — отшутился М.

Я нахмурилась, отложила телефон и легла, уперевшись взглядом в потолок. Почему-то такая простая фраза вызвалавнутреннее сопротивление. Это была не просто фраза. Это была сексуально окрашенная реакция на разговоро карьере, очень«доминантной»теме.

Должна признать, что пока мы были вместе, у меня никогда не было недостатка в поддержке. М. всегда был готов поддержать, потому что искренне хотел видеть меня сильной. Но, если чуть подумать, открываются интересные вещи. Люди, которые поддерживают нас — всегда ли они делают это радинас? Или они органично находят своеместо «перышка в крыле» более сильного партнера, своей поддержкой направляя его энергию?

Я вспомнила одну из наших первых встреч.

«Помнишь, ты вышла из подъезда в темно-синем платье и на каблуках? Ты была такая серьезная и деловая, что у меня аж дыхание перехватило,» — это воспоминание было очень дорогоМ., и он периодически доставал его из закромов памяти, как очень ценную, уникальную фотографию, которую боялся повредить. Спустя годы я поняла, что делая акцент восхищения на сексуальности делового платья и агрессивных шпилек, он случайно выдал тот самый подсознательныйзапрос на сильного партнера, даже доминантного, которому можно было стать поддержкой.

Картина вдруг начала складываться.

Как я уже сказала, я никогда не испытывала недостатка в поддержке. М. — это идеальный «мотивирующий» партнер, полный оптимизма и веры в других.

Зато мои собственные попытки поддержать его в моменты, когда что-то не получалось, всегда упирались в какие-то невидимые барьеры и сильно меня изматывали, давая лишь короткое восстановление его работоспособности.

Мой сигнал «я устала» парировался ответным «ты молодец, ты сильная, ты сможешь».

Но мой обратный запрос «ты сильный, все получится, надо просто больше работать» всегда растворялся в ощущении неопределенного полусогласия и полупринятия. Так бывает с людьми, у которых нет внутренней потребности быть поддержанными, и им это не нужно. Их миссия в другом — оставаясь вне ситуации, самим направлять своей энергией партнера, чтобы получать от него отдачу и искренне за него радоваться.

Проблема состояла в том, что я видела наши отношения сквозь призму симметричного партнерства, а не «фронта» и «тыла» (то есть лидирующего партнера и мотивирующего партнера), как это подсознательно видел М. Уезжая в Китай, я была убеждена, что мы разделяем одно и то же видение будущего — когда оно построено в равной степени обоими людьми, и ожидала от него симметричных действий. Но все происходило не совсем по кальке моих ожиданий.

В итоге, разогнавшись под действием «ты сильная, ты сможешь», я все еще трактовала необходимость бороться за личную состоятельность не как мою естественную роль, а как социальную необходимость, за которую хотелось получить признание. Но признание (то есть соответствие моим повышающимся требованиям) продолжало приходить только в виде подстегивающих «продолжай, дерзай, ты молодец». Понятно, что довольно быстро пришла обида обманутых ожиданий, и через год после моего отъезда предсказуемо поднялась тема развода.

Я продолжала рассматривать потолок, изучая открытия, минуту за минутой рождающиеся в голове. Это было похоже на взрыв салюта в замедленной съемке. Осознание того, что мы не можем быть вместе, пришло в тот вечер ясно и ярко. Оставаясь друзьями и ментально близкими людьми, разделяя одни ценности и одни мечты, читая книжки с одной полки и улавливая мысли друг друга на интуитивном уровне, мы были людьми с разными ожиданиями от партнера в отношениях. Такие люди не могут состоять в браке. Это вдруг стало как никогда очевидно.

Почему все именно так?

Любила ли я? Да. И очень сильно. Как никогда раньше.

Люблю ли я его до сих пор? Конечно, потому что у нас нет причин в одночасье становиться чужими людьми.

Достаточно ли одной любви для брака? Оказалось, что нет, и это было для меня самым главным открытием, которое буквально выбило почву из-под ног.

Но если не любовь, то на чем должны строиться отношения? Я не знаю. Но, наверное, на том, чтобы, как минимум, смотреть в одну сторону. А мы смотрели в противоположные.

Мы смотрели в противоположные стороны, крепко обнявшись. Мы любили так сильно, что без сомнений поддерживали друг друга в совершенно взаимоисключающих жизненных планах, лишь бы воплотить мечты друг друга. Но эти мечты в итоге развели нас по разным странам — с нашей собственной подачи.

Поняв и до конца осознав это, я как будто резко стала старше на несколько лет.

Одна эта простая фраза вдруг навела в голове кристальную ясность. Где-то в мире ходит она — женщина мечты М., в деловом платье и шпильках, сильная и боевая, но нуждающаяся в его искреннем восхищении и поддержке. А я лежу здесь в джинсах с телефоном в руке.

Я занимаю чье-то место. Потому что мне-то не нужна поддержка и восхищение. Мне достаточно того, чтобы мне просто не мешали.

Через неделю я шагала в посольство за доверенностью для развода. Еще через пару дней положила все документы в большой конверт и отдала девушке-кассирше на почте около Dongzhimen.

«Срок доставки в Россию — около трех недель,» — сообщила она.

Наша история была закончена. В Пекин приходило лето.

ххх

В цикле «Шелковый путь к себе» нет рекламы. Я не зарабатываю на этом. Но вы можете поддержать меня:

Вторая часть:
Шелковый путь к себе. Январь 2017. Не в чем оправдываться
Шелковый путь к себе. Февраль 2017. Салюты над Пекином
Шелковый путь к себе. Март 2017. День рождения
Шелковый путь к себе. Апрель 2017. У нас есть мы

[recent_posts only_swipe=»false» autoplay=»4000″ number_of_posts=»5″ title=»» type=»image_title» category=»personal» ]