Шелковый путь к себе. Глава 29. День рождения

Март 2017

Утром я открыла тяжелую стеклянную дверь офиса.

«Сания?» — из-за стойки высунулась голова феи-офис-менеджера. Китайцы не выговаривают «Ксения», потому что сочетание «к» и «с» в китайском языке не встречается. Они говорят либо «Кыэ-сэ-ниа», либо «Сания», разбавляя жесткое «кс» гласными. В Китае я была Сания. Как город на Хайнане.

Я улыбнулась во весь рот.

«Сания, тут тебе цветы прислали!». — Рядом с ней лежал букет пушистых белых роз. — «От мужа?»

«Нет, это от мамы».

«Как здорово! Очень красивые!» — одобрила фея-офис-менеджер. — «У тебя сегодня день рождения?»

«Завтра. В субботу».

«Отлично! Я закажу торт».

В китайских офисах торт на дни рождения сотрудников всегда заказывает компания. Никто не приносит сладости из дома. Есть целые сервисы по доставке тортов. Обычно все собираются в переговорной, и после короткого пения «Happy birthday to you» кромсают торт и разносят по офису в одноразовых бумажных микро-тарелках. Я совершенно не поклонник сладкого, но китайские кондитерские компании как-то умудряются делать торты вкусными. Не исключаю, что все натуральное в этих тортах заменено тем, что считывается мозгом как вкусное.

ххх

Утром в субботу я открыла глаза и перевернулась головой к окну. Мамины цветы стояли на подоконнике в обрезанной канистре из-под воды, такой же белой. Вазой я так и не обзавелась. Когда ты переезжаешь три раза за год, то охота покупать тяжелые и хрупкие вещи как-то отпадает.

Подперев ладонями подбородок, я лежала на кровати и переводила взгляд от цветов к небу, отражающемуся в фасаде здания через дорогу, и снова на цветы. Комнату заливал белый, как мои розы, свет. Сегодня мой день! Второй день рождения в Китае. Вторая весна.

Я знаю, у большинства людей есть эта необъяснимая депрессия перед днем рождения. У меня тоже есть. Подсознательный страх переступить этот рубеж неизвестности нового жизненного года. Что там, за этим рубежом? Есть ли там вообще жизнь? А что если меняется цифра твоего возраста и ты падаешь в пропасть? Вдруг? Потом ты этот рубеж переступаешь, и оказывается, что все в порядке — жизнь есть, и она практически такая же, как и вчера, и неделю назад, когда тебе было еще на год меньше. Ничего страшного не происходит.

Сам день рождения — праздник радостный, потому что ты наконец осознаешь, что ни в какую пропасть ты не упал, а вместо этого тебе присылают поздравления… Холодные ладони иррациональных страхов больше не держат твои запястья, и наступает эйфория, что жизнь продолжается.

Мама позвонила около двух часов дня. Я устроилась на широком подоконнике с телефоном в руке и долго слушала поздравление: длинное, теплое и обнимающее. С восемнадцатого этажа была видна чуть беловатая дымка, которая висела над широкой панорамой Пекина. Сквозь нее пробивалось тусклое солнце.

Она говорила непрерывно минут пять и закончила на какой-то неоднозначной ноте. Отчетливо было слышно, что в свете последних новостей она пытается меня пожалеть или подбодрить… Или мне так казалось.

«Слушай,» — я перебила ее. — «Я знаю, что ты хочешь сказать. Я знаю, что по идее должна быть в печали. Ну, сама понимаешь, не самые веселые события в личной жизни. Я прямо кожей чувствую, что меня все пытаются пожалеть, включая тебя. Все эти контексты, осторожные сочувствующие интонации… Но почему-то не могу себя заставить грустить, и даже ощущаю себя виноватой от этого! Нужно же из вежливости выдержать какой-то минимальный траур, верно? Но вместо этого я чувствую себя наконец-то собой и по-настоящему счастливой. Как будто знаешь, границы ответственности за свою жизнь снова стали понятны и видимы. Это нормально вообще?

Вот я сижу здесь и буквально вижу горизонт собственных перспектив. Вижу, что я могу поменять, и на что это повлияет. Если сказать проще, то теперь я могу делать то, что считаю нужным — менять работу, переезжать, искать себя. Да, меня никто теперь не обязан поддерживать, но я неплохо справлялась с собственной поддержкой и сама. Зато теперь рычаг моих решений напрямую связан с переменами в жизни, без всяких промежуточных шестеренок чужих мнений, которые распыляли половину моей энергии в воздух. Как решу, так и будет. Все стало понятнее и эффективнее. Это очень, знаешь, мотивирует, когда ты сразу видишь результат. Мне кажется, я такой счастливой давно не была. И мне правда стыдно от этого, я ведь должна грустить».

ххх

Кстати, о работе. Мысль о том, что надо ее менять и двигаться дальше, засела в голове еще с конца прошлого года, но постоянно ненавязчиво отодвигалась вечным «после»: «после нового года», «после переезда», «после китайских праздников». К началу марта все эти «после» уже прошли.

Почему именно сейчас, когда, казалось бы, все только наладилось? После первых шести месяцев резко-стрессовый период с его историями в жанре «экшн» прекратился, наконец-то уступив место довольно спокойным будням с минимумом драмы. Но именно после полугода, когда, казалось бы можно наслаждаться спокойной жизнью в офисе без лишней нервотрепки, ко мне пришла она. Скука. Скука держала меня мягкой рукой за плечо и упорно нашептывала прямо в ухо: «Ты научилась всему, чему хотела. Ты не там, где могла бы быть, и не та, кем хотела бы быть. Это вообще больше не твой уровень. Сколько ты еще будешь сидеть, купившись на мнимую зону комфорта? Это реально твой потолок?»

Сидеть мне, конечно, не хотелось. И да, конечно, это был не потолок. Но к только что исполнившимся 27 годам мне пока не удавалось найти работу, которую я без проблем записала бы в «мой уровень». Всегда был риск попасть в аморфную команду, которая приходит в офис заниматься механической работой с девяти до шести. Они сами уже вряд ли помнят, зачем это делают, и продолжают тратить немало усилий на то, чтобы выглядеть старательными. Выглядеть, а не быть. Жить в такой среде затянувшегося относительного комфорта было тягостно.

Во мне проснулась реальная жажда работы. Моральная готовность подняться на новую ступень, где восемь часов ежедневной текучки — слишком мало, чтобы реально что-то сделать. Жажда других проектов, других людей, в конце концов, других денег, которые требуют инвестиций умений и времени. Просто потому что я знаю, что могу больше. И сейчас, после окончания долгих отношений, наступило идеальное время: за моей спиной никто не стоит, и нет смысла себя ограничивать. Ради этих горизонтов, пока еще призрачных, я легко была готова оставить эту стабильность со средними деньгами и гарантированными выходными и найти то, где я буду продолжать чему-то учиться. Может я и разочаруюсь потом, но как минимум — вынесу урок. Потому что еще хуже — вообще не предпринять ничего.

ххх

Я продолжала сидеть на подоконнике с телефоном в руке.

«Кстати, М. пригласил меня в Питер. На свой день рождения в апреле,» — добавила я.

«Правда?» — мама удивилась. — «Я вообще не понимаю, в каких вы отношениях. Разводитесь или нет? Ты поедешь?»

«Мы и сами не понимаем. Как раз снова встретимся, посмотрим друг на друга и поймем, в каких мы отношениях. Ну, наверное».

ххх

В цикле «Шелковый путь к себе» нет рекламы. Я не зарабатываю на этом. Но вы можете поддержать меня:

Вторая часть:
Шелковый путь к себе. Январь 2017. Не в чем оправдываться
Шелковый путь к себе. Февраль 2017. Салюты над Пекином

[recent_posts only_swipe=»false» autoplay=»4000″ number_of_posts=»5″ title=»» type=»image_title» category=»personal» ]