Шелковый путь к себе. Глава 26. Неожиданный приезд

Декабрь 2016

М. не планировал останавливаться у меня — наверное он знал про мое временное жилье — и снял на пять дней квартиру где-то на Донгжимен. Я пошла его провожать.

В первый вечер, пока мы шли пешком и разговаривали, все было как-то не так, я не могла к нему привыкнуть, огрызалась, чувствовала себя виноватой за это, но не могла прекратить. Все, что я пыталась ему донести, это что нельзя врываться вот так без предупреждения. С другой стороны, даже себе я не могла объяснить, почему нельзя. Это не было особой проблемой, я никуда не уезжала, и планов на пять дней не было, кроме работы, но все равно было ощущение какой-то обманутости и манипуляции. Когда все происходит именно как ты не ждешь. А когда ждешь — ничего не происходит. Я изо всех сил старалась прекратить нервничать, но была в буквальном смысле на взводе. По сути это был обычный конфликт рациональной и иррациональной ментальности.

«Короче, нельзя так с живым человеком,» — сердито подытожила я.

М. уже, кажется, и сам понял, что идея с сюрпризом была не лучшей.

В такой тяжелой атмосфере мы дошли до дома.

ххх

За несколько дней мы заново попривыкли друг к другу, и наша нормальная, очень теплая атмосфера безусловного понимания восстановилась. Вечерами, когда мы пили вино, болтали, смотрели фильмы, я поняла, что из жизни не выкинешь эти несколько лет, полные стопроцентного понимания. С ним было как-то ментально безопасно. Такое тихое спокойствие, которого я не испытывала уже давно за последний год с лишним. Я сидела на подоконнике, обхватив колени руками и положив голову ему на грудь. Почему мы были в разлуке столько месяцев — было вообще непонятно. И еще более непонятно, как быть с тем фактом, что вряд ли мы уже когда-нибудь воссоединимся.

Тем не менее, этот приезд-сюрприз неудачно совпал с периодом, когда на меня навалилось все. В первую очередь, последнюю неделю декабря я собиралась плотно заниматься поиском нового жилья. Откладывать из-за М. было нельзя, поэтому мне пришлось бегать по делам вместе с ним параллельно с работой.

ххх

Я нашла А. как-то случайно. Ее мне подсунули в офисе Lianjia, как единственного человека, который немного говорил по-английски, когда я в очередной раз пыталась с кем-то поговорить. А. подрабатывала в Lianjia риэлтором, или помощником риэлтора, параллельно где-то учась, милая, очень разговорчивая и нереально услужливая девочка. Она оказалась очень полезной, и за два дня выходных мы успели посмотреть несколько неплохих квартир. Забавным было то, что она везде ходила с подружкой.

«Подружка тоже риэлтор? Вы как-то делите проценты?» — поинтересовалась я. За эти дни я уже привыкла к обществу еще одной дополнительной абсолютно молчаливой китаянки.

«Да у нас нет процентов, только оклад. Мы просто за компанию ходим, чтобы не скучно было».

Вечером 31 декабря я, М., и А. стояли во дворе какого-то жилого комплекса на севере. Район был неплохой, цена тоже, и мы подумали, что имеет смысл съездить посмотреть. 

«Сегодня последний день года,» — глядя куда-то вверх сказала А. так буднично, как будто это было «сегодня последний день недели». Нас окружал темный вечер, и только огоньки домов вокруг поблескивали. Я живо представила, как родители, должно быть, сейчас нарезают оливье, звонят родственникам, смотрят голубой огонек и слушают звуки фейерверков на улице. Стало немного грустно.

«В России сейчас празднуют» — сказала я, когда мы уже шли назад к метро. — «У нас Новый год — это большой праздник, как в Китае — китайский новый год».

«Ой правда?» — словоохотливая А. очень оживилась. — «А вы будете сегодня праздновать, ребята?»

Мы с М. переглянулись.

«Даааа, наверное» — протянула я. — «Но по-домашнему».

Эта беготня меня так вымотала, что ощущения праздника не было.

ххх

Жилье за эти дни, мы, в итоге, нашли. Хороший новый дом на Liufang, прямо рядом с метро, и до работы можно дойти пешком. Спальня с большим окном, и широким подоконником, на котором можно сидеть, и вид из окна красивый с 18 этажа. Удивительно, что стоит отъехать всего одну станцию от Dongzhimen, и цены падают сразу на 30%. Меня такой баланс устраивал, все было рядом. Даже спортзал был прямо под окнами. В общем, когда первого января мы вышли из офиса Lianjia с договором и пошли в старую квартиру забирать мой чемодан, я просто сияла. В новой квартире мы распаковывали меня вместе в полной семейной идиллии.

«Куда хочешь сходить в свой последний день?» — радостно спросила я вечером в воскресенье. Когда мы уже перенесли все вещи, распаковались, и я довольная сделала несколько кругов по комнате, можно было официально констатировать, что важные дела улажены, и я, наконец-то, готова «развлекать гостей». В последний день его отпуска.

«Хочу сходить на олимпийские объекты!» — загорелся М.

«Отличный выбор!» — отметила я. — «Кстати, я туда пошла на четвертый день пребывания, в свой первый выходной».

Кстати, верхнюю часть олимпийской вышки было видно теперь из моего окна. Мы быстро оделись и пошли к метро.

Весь вечер мы провели, отправляя родителям селфи на фоне вечерней иллюминации Bird’s Nest и Water Cube. Это было какое-то настоящее ощущение счастья. Потому что я много раз представляла себе этот момент. Невероятно много раз. То, как он приедет, и я смогу поделиться с ним всем тем, что вижу сама. Что имею сама. Все это мы должны были делать еще десять месяцев назад. Фоткать стадион, поехать вместе на Китайскую стену, ходить вокруг CCTV и изучать хутуны. Я чувствовала, как искренне счастливы мы были наконец-то делать что-то вместе. Но как поздно. Поздно. Поздно. Даже сейчас мы смогли сделать это только в последний день. Потому что это маленькое секретное счастье «совместности» больше не было приоритетом по сравнению с кучей важных, но неинтересных личных дел.

ххх

Он уезжал тем же вечером. Рейс был в 4 часа ночи, но мы собирались выйти пораньше, чтобы успеть на аэроэкспресс, последний из которых уходил в 23.00.

«Слушай, нам надо побыстрее,» — я пыталась мягко, чтобы не звучать слишком требовательно, поторопить М., который, по моему мнению, паковался более расслабленно, чем нужно. — «Тут одна станция, но все равно лучше выйти уже минут через десять. Если опоздаешь — такси стоит дорого».

«Так, Ксюш». — Голос М. звучал с раздражением. — «Все под контролем!»

Мне это «все под контролем» не нравилось, и я чувствовала, что должна вмешаться, потому нередко разруливать сложные ситуации все равно приходилось мне. М. любой контроль, конечно, раздражал. В итоге, я часто балансировала на этом «а нужно ли вообще пытаться что-то контролировать» и «не развалится ли все без моего участия». Мне оставалось только сжать губы и нервно ходить туда-сюда, чувствуя, что он опаздывает, но не решаясь его больше торопить, чтобы не нарваться на отпор и не спровоцировать конфликт.

На Dongzhimen мы прибежали, когда последний поезд ушел около пяти минут назад, и возле кассы уже дежурили ушлые таксисты, которые тут же на нас накинулись.

«Я же говорила!» — с усталым раздражением пронеслось у меня в голове.

Весь романтический флер, который кое-как с трудом нарос на этот спонтанный приезд-сюрприз, вдруг по щелчку пальцев улетучился, и в голове застучало и забомбило с утроенной силой раздраженное «Я же говорила!! Вот почему опять?!» Взорвался очень давний нарыв.

М., конечно понимал, что говорила. Он молчал. Придумывал «План Б» на ходу.

За год я довольно много летала, но почему-то никогда не попадались ночные рейсы, и я не знала, сколько стоит такси, но по аналогии с Россией, казалось, что ночью, наверное, дорого. Вроде, Didi, местного аналога Убера, с прозрачным интерфейсом на английском, тогда еще тоже не было… Походив по станции в поисках, возможно, автобуса, или чего-нибудь, идущего в аэропорт, мы устало уселись на лавочку на остановке.

«Ты не знаешь, сколько стоит такси?» — М. старался спросить максимально нейтрально, чтобы не провоцировать меня на агрессию, подпираемую изнутри очевидным «я же говорила!»

«Я не знаю. Может, юаней двести-триста,» — я отозвалась со сдерживаемым раздражением. Я тогда действительно не знала, потому что никогда не брала такси в аэропорт ночью. На самом деле, от Dongzhimen в любое время можно было доехать всего за семьдесят юаней. Мы просто не знали, что проблемы как таковой не было.

«Так, Ксюш,» — М. начал снова этой интонацией недовольства. — «Я все потратил. Ты должна мне помочь».

В этой фразе не было ничего такого. Конечно, я должна была помочь. И не просто должна, а обязана, потому что М. потратил половину бюджета своей поездки на то, чтобы помочь мне с моим переездом. Самоотверженно помог. Снял последнюю рубашку.

Мы всегда друг другу помогали. По крайней мере, пока понимали, что разделяем одни и те же цели. Когда родители М. подарили нам поездку на море, и это была моя первая поездка на море за пять лет. Когда М. учился и мы жили у меня, и уже мои родители подкидывали нам деньги, потому что моей стипендии не хватало на еду. Когда в 2014 он ушел с работы и я пыталась растянуть свою постоянно задерживающуюся зарплату на самые бюджетные продукты для двоих, с тоской наблюдая, как таят мои хилые сбережения, а по утрам вставала на час раньше, чтобы приготовить обед для себя и для него, а потом шла на работу. Просто потому что есть в столовой было непозволительно дорого. Когда я доучивалась в магистратуре и работала только эпизодически, а основные расходы были на нем. Когда он, собственно, собирал этот блог, а я собирала свои проекты в его портфолио. Когда мы решили, что настало время перемен для нас обоих и вместе паковали меня в Китай. Когда я ждала его на китайский новый год и покупала билеты, которые в одну секунду пропали, как и мои планы. Когда я тратила все отпускные дни в году исключительно на поездки в Россию, потому что ждать, что кто-то приедет ко мне было бесполезно, и нужно было одной рукой работать на благо семьи, а другой — поддерживать отношения на плаву. Все это было в те времена, когда мы разделяли общие цели. Но мы не разделяли их больше. Мы больше не помогали друг другу.

«Нет,» — вдруг решительно принесла я, даже не веря в то, что только говорю это. — «Я не буду тебе помогать. Ты сказал, у тебя все под контролем».

М. ошарашенно посмотрел на меня. Внутри я была практически готова сломаться и помочь, чего бы мне это не стоило. Но отказ был последней попыткой сопротивления, чтобы дать ему понять, что эта история окончена. Мне нужно было дать ему причину меня ненавидеть. Иначе все продолжало бы тянуться, потому что «нет причины».

Я даже не буду скрывать: это был один из самых мерзких поступков, которые я когда-либо совершала. Настоящий толчок в спину.

Я буквально толкнула М. в ледяную скользкую пропасть разочарования. Ту прорубь, куда часто падала сама, пытаясь цепляться за спасительную руку, которой тоже часто не оказывалось рядом. На этот раз я сама толкнула его в ответ. Толкнула, все еще стоя рядом и глядя на это падение, и держа в руках ту самую последнюю рубашку, которую он мне только что отдал. Повести себя более подло было невозможно. Но сколько этих последних рубашек было снято с меня? Невозможно объяснить все то, что ты чувствуешь, не поставив партнера на свое место хотя бы раз. Я выкарабкивалась, а значит, и другие должны. То, за что меня больше всего мучила совесть — это то, что я махала тяжелой кувалдой перед безоружной жертвой, которая не могла мне ответить, потому что еще минуту назад рассчитывала на меня. А сколько раз я тоже рассчитывала на кого-то?

Агрессия накопившихся обид одномоментно застелила мне глаза красной пеленой. Через секунду я вскочила и высказала, точнее, выкрикнула все то, что давно копилось последние месяцы, начиная с отмены его приезда почти год назад, которую я не могла забыть.

В кучу смешалось все: зачем надо было приезжать и валиться на мою голову, ломая планы? Почему нельзя спланировать все, договорившись со мной? Почему нельзя послушать меня, а если нет, то почему я разруливаю то, чего убеждала избегать? Почему все происходит только так, как удобно одному человеку? Почему я несу ответственность за решения, которые не принимала? Почему все меняется в последний момент??

Все это лилось сплошным потоком, громко, надрывно, как крик в пустоту, у которой ты спрашиваешь: вот скажи мне, почему так, почему так со мной, и почему раз за разом?

М. взорвался в ответ: не кажется ли тебе, что я все для тебя делаю, а когда от тебя требуется малость — ты отказываешь даже в этом?!

Нет, мне так не казалось. Каждый из нас был абсолютно уверен, что делает для отношений намного больше, чем партнер. Мы смотрелись в кривое зеркало ожиданий друг друга, спрашивая друг у друга «почему я тащу все на себе ради нас обоих, а ты бездействуешь?» Каждый думал про другого абсолютно тоже самое.

Мы разошлись в разные стороны на той же ночной остановке, едва сдержавшись, чтобы не послать друг друга. Я шагала быстрым шагом к метро, и слезы уже предательски душили. Все то, что было собрано по крупицам, чтобы не дать этим отношениям развалиться, все, что мы делали друг для друга и для общего будущего, разбивалось на глазах. Раньше нам казалось, что мы хотим жить в одном мире. Но мы уже жили в разных, и не только физически. Это были ментально разные миры и разные цели.

Что бы не происходило с отношениями в последние месяцы перед этим, самый последний гвоздь в их гроб я забила сама этой же тяжелой кувалдой. Совершенно сознательно позволив этой реакции на обманутые ожидания дозреть до абсолютной ярости.

С того вечера я начала спать посередине кровати, сложив обе подушки друг на друга, не оставляя место ни для кого второго. Холостяцкий поведенческий паттерн окончательно вытеснил парный.

ххх

Конец первой части.

ххх

В цикле «Шелковый путь к себе» нет рекламы. Я не зарабатываю на этом. Но вы можете поддержать меня:

Следующая глава — вторая часть:
Шелковый путь к себе. Январь 2017. Не в чем оправдываться

Предыдущие главы:
Шелковый путь к себе. Октябрь 2015. Первый день в Китае ч.1
Шелковый путь к себе. Октябрь 2015. Первый день в Китае ч.2
Шелковый путь к себе. Октябрь 2015. Первый эксплоринг
Шелковый путь к себе. Ноябрь 2015. Ксюша и Китайская еда
Шелковый путь к себе. Ноябрь 2015. Соседи
Шелковый путь к себе. Ноябрь 2015. Традиции китайский семей
Шелковый путь к себе. Декабрь 2015. Долгая дорога домой
Шелковый путь к себе. Январь 2016. Отношения на расстоянии
Шелковый путь к себе. Январь 2016. Китайский новый год
Шелковый путь к себе. Февраль 2016. Побег из дома
Шелковый путь к себе. Март 2016. Временное жилье
Шелковый путь к себе. Март 2016. Время двигаться дальше
Шелковый путь к себе. Март 2016. Призрак оперы
Шелковый путь к себе. Март 2016. Соседский ужин
Шелковый путь к себе. Апрель 2016. Первые итоги
Шелковый путь к себе. Май 2016. Старый дед-сосед
Шелковый путь к себе. Июнь 2016. Инглиш тичерс
Шелковый путь к себе. Июль 2016. Сосредоточься на себе
Шелковый путь к себе. Сентябрь 2016. Путей к отступлению все меньше
Шелковый путь к себе. Октябрь 2016. Чунцин
Шелковый путь к себе. Октябрь 2016. Гонконг
Шелковый путь к себе. Октябрь 2016. Время решений
Шелковый путь к себе. Октябрь 2016. Четвертый переезд
Шелковый путь к себе. Ноябрь 2016. Немецкий
Шелковый путь к себе. Декабрь 2016. Неожиданный приезд ч.1

[recent_posts only_swipe=»false» autoplay=»4000″ number_of_posts=»5″ title=»» type=»image_title» category=»personal» ]