Шелковый путь к себе. Глава 22. Время решений

Октябрь 2016

«Привет!» — Мы разговаривали с Л. примерно неделю назад, и я уже соскучилась. Я увидела у нее в ленте какие-то красивые апдейты с новыми открытками. — «У меня душа просит поговорить! Что ты там рисуешь сейчас?»

«Ну открыточки для одной фирмы. Еще на стене в хостеле! Еще надо картину на день рождения. Сейчас делаем конгресс-холл с ребятами на конкурс — ничего не успеваем! И да, я кстати, решила участвовать в конкурсе иллюстраций на сайте, где мои иллюстрации на всяких товарах продаются. В общем, все как всегда, не хватает времени на портфолио» — начала она.

«Ты напомнила, мне кстати, тоже надо портфолио обновить. Всего один проект добавить, но с ним какой-то некомпаноз опять. Расскажешь потом, что за стена в хостеле будет! Кстати, у меня новость — я развожусь».

Страница сообщений на полминуты замерла. Только значок «печатает» то появлялся, то исчезал. Л., видимо, пыталась подобрать правильные слова.

«Ого!» — наконец выдала она. — «Новость серьезная! И что тебя подтолкнуло к окончательному решению?»

«Подтолкнуло то, что вдруг поняла, что ничего не выйдет».

«С ума сойти. А М. что? Вы вообще общаетесь? Обсуждаете отношения? Он что думает? Подожди, у тебя никто не появился там? Или просто само собой пришло решение? Ну, так-то, конечно, в разных странах, тяжело это».

«Никто у меня не появился. Кстати, меня из квартиры выселили».

«Тебя выселили из квартиры в Китае?! Кошмар какой! Подожди, а М. что?»

«Я ему говорила об этом… В принципе, я и так хотела менять квартиру, но не прямо сейчас. Подошел срок конца контракта, арендатор говорит: будешь продлевать? Условия вроде те же. Я отвечаю: в принципе, да. Мне тогда было некогда заниматься этим, искать новую, надо было уезжать продлевать визу, и на работе начался какой-то поток дедлайнов. В итоге, я приезжаю, он мне объявляет, что аренда повышается, и платить я теперь должна за три месяца вперед, а не за один. Я говорю: как же так? Тогда я снимать больше не могу и должна переезжать уже сейчас! Он мне на это отвечает: тогда я не возвращаю тебе депозит, потому что ты не сделала официальное уведомление за месяц. Да, не сделала, но он меня и не предупреждал о смене условий, верно же? Так что, теперь у меня нет жилья и нет депозита. И речь об очень немаленьких деньгах…»

«Подожди, и М. знает? Он к этому спокойно относится? Я ничего не понимаю».

«Конечно, я говорила, что у меня проблемы, он хотел помочь, но потом передумал… Думаешь, сказать еще раз?»

«То есть, подожди. Он знал, что проблемы, но не спрашивает, как все продвигается, и думает, что ты сама разобралась?»

«Ничего не спрашивает. Думаешь, это нормально?»

«Нет, не нормально. Но, возможно, он считает, что раз ты не бьешь в колокола, значит, все разрешилось. Но, как минимум, надо рассказать ему ситуацию».

«Во-первых, я рассказала. Во-вторых, что поменяется? Мне иногда кажется, что у нас две какие-то разные реальности. В его реальности проблем нет вообще. И у меня рука не поднимается их туда навешивать».

«Ну ты пойми, вы далеко, и он просто не понимает, что тебе приходится все самой решать. Ты либо должна ему это донести, либо… Без либо, ты ему должна рассказать! У вас нет диалога!»

«Что я ему донесу-то? Это же мой выбор. Он скажет: это был твой выбор — уехать. И я понимаю его позицию. Я не могу ее осуждать».

«Да, но он должен тебя в этом выборе поддерживать. Ты же поддерживаешь его. Хотя, да, тут сложно. Конечно, никто никому ничего не должен».

«Пожалуй, он и в самом деле не обязан срываться и куда-то бежать помогать мне. Для него я далеко и проблемы мои тоже где-то далеко. Хорошо, пусть. Я согласна с этим. Но тогда и я не обязана называть эти отношения семейными. Логично же? Зачем изображать семью, если каждый уже углубился в свою жизнь? Это уже давно висит в воздухе, я просто первая поняла. У нас больше нет общей цели».

«Ну, так-то да…» — Л. куда-то отходила на минуту — «Так, я что-то отвлеклась. Ты маме сказала?»

«Маме — да. И тебе».

«А М.? Вы с ним говорили, обсуждали, и выяснили, что другой возможности, кроме развода, нет?»

«Нет, не говорили. Не могу сказать, что я не пыталась. Я не знаю, как это описать, но разговор не клеится. Я пытаюсь раз за разом обсуждать конкретные вопросы, но все скатывается в какие-то отвлеченно-романтические темы. У меня просто рука не поднимается разрушать этот радужный мир его реальности, и я не знаю, как ему сказать. По-моему, он вообще ничего не подозревает, и в его голове у нас все отлично. Это какой-то бред, эти две совершенно разные реальности, моя и его, у меня уже перестали укладываться в голове!»

«Ну, в любом случае, вам надо где-то в одной стране существовать. Если у каждого своя жизнь, то конечно, смысла мало».

«Так такой и был план! Все зависло где-то на середине, когда я уже перебралась, а он вдруг начал тянуть. Слушай, мне надо успокоиться… Я сейчас прямо очень сильно злюсь, понимаешь? В основном из-за того, что пока я здесь работала и плакала по ночам в подушку, потому что все проблемы приходилось решать самостоятельно, правила игры поменялись без моего участия. Все те люди, которые поддерживали нас в нашем решении, вдруг за моей спиной все перееиграли и стали в унисон нудеть о том, что мне пора бы возвращаться. Что произошло, пока меня не было?! Армия была на войне, а в стране тем временем сменилось правительство? Дворцовые перевороты? Да что там, это обычное кидалово. Блин, честное слово, я сейчас очень злюсь! У меня реально чувство, что меня дурачат, понимаешь?»

«Понимаю. Конечно, надо такое решение принять в нормальном состоянии, не в злом. В общем, вам надо поговорить!»

Мы снова на пару минут замолчали.

«Поговорить надо…» — начала я. — «Знаешь, почему еще я злюсь? У меня ощущение какой-то обиды обманутых ожиданий. Мы столько раз обсуждали наши планы и сверяли их. И теперь, то, что происходит — это какое-то кривое зеркало этих планов. Я начала отчетливо понимать, что все это время у нас в головах были разные реальности.

Чтобы тебе было понятнее — вот из последнего нашего разговора. Мы в очередной раз пытались поговорить о каких-то планах на будущее, и, как всегда скатились в какие-то мечты «скоро заживем!» Я ему говорю в сердцах: будь уже реалистом! Я имела ввиду, что мне нужна какая-то тактика, что конкретно мы будем делать и когда, потому что план с моей стороны выполнен, а с его — затягивается. Он мне на это ответил: Знаешь, если бы я был реалистом, то я бы сказал тебе «Сиди рядом и рожай детей! А я тебя отпустил!». Ты себе можешь представить? То есть, мог бы «не отпускать», и это выглядит так, как будто я уехала не из-за кризиса и отсутствия перспектив с работой, не задерживающейся по три месяца зарплаты, не из-за того что меня некому содержать, потому что у меня нет богатого папы, а муж только что ушел с работы в свободное плавание, а просто уехала поразвлечься. И вообще, что за «отпустил»? Был план, что мы переезжаем вместе! Но мы решили, что ему допустимо остаться еще примерно на полгода, пока он налаживал бизнес… Прошел год, моя дорогая! Почему именно я должна все бросать, учитывая, что я справилась со своей частью задачи в срок?

Я разозлилась не на шутку тогда, мне кажется, мы несколько дней не разговаривали. Все это было как ушат холодной воды. Это «отпустил» звучало так, как наших общих планов никогда не было… Как будто я не занимаюсь этой тяжелой разведывательной работой во имя общего будущего, и чтобы у него уже была подготовленная почва, а просто всех бросила и без всякой причины куда-то уехала путешествовать! Что-то вроде «Ксюше вдруг захотелось, ну я ее отпустил, пусть съездит развлечется»! Именно поэтому я не понимаю… У нас что, всегда были эти две разные реальности? Или мы уже слишком давно в разлуке и в его голове уже успело все поменяться? Какая-то жгучая боль разочарования, потому я вдруг поняла, что меня все бросили и теперь все это нужно только мне…

Я хорошо помню тот вечер два года назад, когда мы сидели на кухне у нашей общей знакомой (она живет в одной из североевропейских стран) и он заявил ей: «Мы с Ксюшей хотим переехать. Я не вижу себя здесь. Закидываем ее как десант, а я потом подтягиваюсь». Вот скажи мне, когда все успело стать по-другому? Десант закинули, а подмога передумала и не пришла. Ладно… Что сейчас об этом говорить. Любой человек имеет право передумать. Я нормально к этому отношусь. Но только я совершенно не вижу смысла ни для кого из нас оставаться в браке. Друзьями мы можем быть, у нас нет конфликта, но это не семья».

«Я согласна,» — отреагировала Л. — «Только знаешь, в роли десанта обычно мужчина. Разведать почву, поставить лагерь и все такое… Защищать свою женщину. Почему у вас ты десант?»

«Не знаю. Видимо, изначально так себя неправильно поставила. Типа я такая сильная, все могу сама».

Захотелось воды. Я забрала со стола кружку и пошла на кухню.

«И еще я одного не понимаю,» — продолжала Л. — «Как М. мог так долго не замечать, что что-то идет не так, чтобы ты уже дошла до крайних мер. Вы о чем вообще разговариваете?»

«О погоде! Я сейчас, между прочим, не шучу. Уже даже шутить об этом больно. Мы сегодня обсуждали погоду».

«Так поговори с ним начистоту сначала!»

«Я уже столько раз пыталась… Вот веришь. Не вижу смысла больше. Я не знаю, что я делаю не так, но он не воспринимает меня серьезно и списывает любую попытку достучаться на мою усталость или эмоции. Вместо того, чтобы по-взрослому поговорить и услышать решение, я слышу ритмичное убаюкивание, а вопросы в голове продолжают копиться. Вот скажи, что я делаю не так? Мы очень четко понимаем друг друга на словах, и это вообще не вызывает никаких разногласий. Но когда доходит до дела, все как будто криво зеркалится. В итоге, придя к устному консенсусу, мы делаем совершенно разные вещи».

Л. замолчала.

«Ты так уверена и непоколебима, я думала, у тебя внутренние метания должны быть… А кажется, тебе это решение далось легко. Или просто так кажется?»

«Метания были, пока решение зрело. Теперь уже нет никаких метаний. Я уже столько всего за этот год делала в первый раз… Чувство страха давно атрофировалось. Ну вот и первый развод. Чем резать хвост по кускам, лучше признать сейчас, что мы оба хорошие люди и любим друг друга, но преследуем разные цели, в связи с чем такая семья не жизнеспособна. Я уже сейчас это вижу. Но я никогда не говорила, что осуждаю его в чем-то. Я не могу осуждать его за то, что он поступает в соответствии со своими ценностями. Потому что так и нужно поступать. Ломать себя через коленку, чтобы сохранить отношения — это глупая идея. И я не хочу, чтобы кто-то делал это ради меня. Нужно сохранять свою собственную целостность. В чем смысл тянуть время и притворяться, что мы скоро воссоединимся и заживем как в слащавой сказке? К этому нет предпосылок, потому что каждый из нас подсознательно работает в направлении того, во что сам верит. Если бы это «что-то» совпадало, мы бы сближались. А мы отдаляемся. Вот она причина, а не всякая банальная ерунда, которую все хотят слышать, типа «у тебя кто-то появился». Все, что у меня появилось — это понимание, что я не хочу жертв. Ни жертв ради меня, ни моих собственных. И я собираюсь играть открытыми картами в этой ситуации. Я просто пока подбираю слова, чтобы поговорить с ним. Чтобы точно достучаться на этот раз».

«Но все равно! Я представляю, что ты наверное, ужасно переживаешь!»

«Вот знаешь, я рассказала маме, и она тоже теперь считает, что я переживаю. А мне переживать некогда, меня вопрос с жильем беспокоит, который надо срочно решать. Это как если бы у тебя сломался ноготь, а потом кто-то умер, стала бы ты переживать из-за ногтя? Мне правда некогда переживать. Вообще».

«Ксю». — Через полчаса телефон звякнул снова. — «Я не могу чертить теперь. Твоя новость не оставила меня равнодушной, теперь вот сижу думаю. Мне как-то тяжело принять такие новости! Должно же быть в жизни что-то постоянное и непоколебимое».

«Должно быть,» — согласилась я. — «Мы сами».

ххх

Следующая глава:
Шелковый путь к себе. Октябрь 2016. Четвертый переезд

Поделиться в соцсетях:

[recent_posts only_swipe=»false» autoplay=»4000″ number_of_posts=»5″ title=»» type=»image_title» category=»personal» ]

2 Ответа к “Шелковый путь к себе. Глава 22. Время решений”

есть мнение:

06.06.2019 в 07:22

Прочёл вашу статью о разводе. Я, конечно, как мужчина вижу это всё под другим углом, но в вашей статье особенно штампов не уловил (может, не заметил). Во всём этом я вижу не вину мужчины или женщины. Это просто новые условия, в которых нет смысла заключать какие-то официальные межполовые союзы (брак). Семья умерла (как умер когда-то Бог). Её нет, то что есть сейчас лишь жалкий эрзац, который разрушается от лёгкого дуновения ветерка быта.
Ваша фраза «ну вот и первый развод» — даст бог, не последний? (или эта фраза только для брака употребляется женщинами?). Развод мог бы улучшить и ваше материальное положение (с которым у вас трудности, как я понял из той записки), если есть что поделить у мужа.
Елена:

30.05.2019 в 04:53

Гонконг не открывается(((((

Шелковый путь к себе. Глава 22. Время решений

2 Ответа к “Шелковый путь к себе. Глава 22. Время решений”

Добавить комментарий Отменить ответ